chio

Семья

Мир и счастье в семье

Мир в семье основан на любви. Любящие друг друга члены семьи спокойны и счастливы даже среди бушующих волн общественных потрясений. Любовь, мир и счастье в семье — это тот якорь, который удерживает человека от превращение в перекати-поле, гонимое ветром, в щепку, несущуюся по воле течения, в ничтожный винтик мирового прогресса. Любовь, счастливые отношения в семье -тот стержень, на котором держится все человеческое бытие, смысл человеческой жизни и даже счастье человека, пусть маленькое и короткое.

Многие боятся любить: «вот, мол, придется расстаться и пережить мучительную боль, лучше сразу не привязываться». Они отчасти правы. Да, действительно, рано или поздно придется и расстаться — даже если пощадят социальные и природные катастрофы, то смерть неизбежна, когда-нибудь она похитит всех, одного за другим. Но подлинно любящий человек имеет то, что дает ему возможность и силы преодолеть страдания и разлуку. Любящий имеет то, что любит, внутри себя — и этого не может отнять никто: ни люди, ни смерть. Если мы говорим о любви людей друг к другу, то мы должны помнить о том, что любовь — та единственная сила, которая может преодолеть отталкивание эгоистической разделенности и осуществить в реальной действительности таинство слияния многих в одно без утраты индивидуальности. Любящие люди представляют собой единое целое, лишь внешним образом остающееся разделенным на отдельные человеческие личности. И самый важный закон жизни говорит, что это единство первичнее и сильнее всех разделений. Поэтому даже смерть не может разрушить это единство и любящим суждено воссоединиться после окончательной разлуки. Любовь — вот та всепобеждающая и воскрешающая сила, которая дает человеку надежду и возвращает смысл всему, что он делает.

lyubov-i-semyaЭто касается, конечно, не только любви мужчины к женщине, но и других видов любви: между родителями и детьми, учителями и учениками, между братьями и друзьями, между соратниками и сотрудниками в каком-либо огромном и важном деле. Многие отрицают за любовью какую-то реальную силу и считают ее лишь привязанностью и временным помрачением, искажающим якобы реальную перспективу. Но происходит это лишь потому, что они не понимают, что такое любовь. Что же такое любовь?

Мы сейчас не будем давать определений, которые всегда вызывают желание оспорить и опровергнуть их, а лишь укажем на ключевую ошибку большинства рассуждающих о любви. Ошибка в том, что любовь мыслится как чувство, в то время как она является отношением. «Ну и что», скажут иные, «мало ли как можно назвать, не все ли равно»? Нет, не все равно. Чувство, как бы его не понимать, всегда эфемерно, переменчиво. Оно может быть чрезвычайно сильным и захватить человека целиком, но рано или поздно оно ослабеет и исчезнет, вытесненное иными чувствами. Тут дело не в природе этих чувств, не в их объекте или субъекте, а в природе самой способности чувствовать. Чувство — реакция на контакт с объектом. Есть контакт — есть реакция, прервался контакт — реакция слабеет и исчезает. Кто-то скажет: но ведь контакт-то часто остается, люди живут вместе, а чувство все равно исчезает. Они не правы. Люди живут вместе, но чувство — реакция на контакт с объектом, а не с человеком. Человек остается прежним, но объект, вызвавший чувство, не этот человек, а совокупность некоторых обстоятельств, пусть даже многие обстоятельства связаны с ним. Все обстоятельства играют здесь роль — новизна, и множество мелочей, которых мы не замечаем и которым не придаем никакого значения. Но именно они и уходят (прежде всего новизна), предопределяя исчезновение чувств, вызванных ими.

Человек увязывает все эти обстоятельства с объектом и отождествляет объект с человеком, который вызвал такие чувства. Это первый шаг, который делают все. Но за ним необходим второй шаг — построение именно с этим человеком отношений. И вот тут большинство спотыкается. Они считают, что отношения (скажем, семья) — это нечто иное, которое напрямую зависит от чувств (любви). Это не так. Семья — это не отношения, а система определенным образом связанных элементов. Да, в основе этой системы лежат отношения (называемые обычно семейными), но сама система не тождественна этим отношениям. И уж тем более эти отношения не зависят напрямую от чувств.

На самом деле все обстоит вот как. Чувство, возникшее в результате знакомства с человеком, приоткрывает внутреннее сродство, некую (пока еще потенциальную) общность душ. Если далее люди принимают решение строить семейные отношения, то именно решение (результат совместного действия разума и воли) является основой отношений, а не чувства. Чувства влюбленного юноши к своей возлюбленной, и чувства взрослого мужчины к своей жене, с которой он прожил четверть века — это совсем разные чувства, даже при том, что в них может быть много общего. И общее для них название — любовь — часто лишь запутывает для нас дело. Сознательно (и совместно с другим человеком) принятое решение — вот основа для построения отношений. И отношения должны строиться сознательно, разумно. Важнейшим фактором, организующим волю в этом направлении, является понимание необратимости сделанного выбора и принятого решения. А это, увы, в наше либеральное время, полностью подменено противоположным фактором — правом развестись в любой момент. И этот фактор размывает решимость строить семью, как бурный ручей размывает песчаный овраг, делает недостижимым мир и счастье в семье.

Совместная воля двух разумных существ, стремящихся к одному результату, не может не быть успешной. Необходимо лишь разумно согласовывать свои действия, поддерживать друг друга, находить приемлемые для всех компромиссы. Именно поэтому надо добиваться единства понимания основных ценностей в жизни — старательно работать над созданием прочной основы для семьи, для счастливых отношений в семье. Если у супругов одни и те же ценности — все остальное преодолимо. Если же нет — то возможность успешного завершения общего проекта вызывает сомнения.

Другой важнейший момент для построения крепкой семьи, озаренной миром и счастьем, — это постоянная работа над собой. Над совершенствованием себя, приближением себя к своему собственному идеалу. Эта работа может быть медленной, может изобиловать ошибками, падениями и остановками — но она должна быть. Иначе катастрофы не избежать. Пусть не хватает сил заставить себя что-то сделать, не хватает решимости отказаться от чего-то пагубного для семьи — но надо как минимум понимать проблему, ясно видеть ее, а не закрывать глаза в детском бунте («а я все равно буду!»)…

Третье, я бы сказал, для полноценной семьи нужны дети, и чем больше, тем лучше. Но надо принять во внимание тот факт, что несмотря на все человеческие ухищрения, дети это дар Божий. А дар не может быть обязательным. Поэтому я скажу так: у кого как получается. Если Господь благословил Вашу семью детьми — чудесно. Если нет — что ж, пусть так. Бывает, что семья — это двое. Все люди разные и у всех разные задачи по жизни.

В отношениях с детьми особенно заметно, что любовь — это сознательно выстроенное волей отношение, а не стихийно возникающее чувство. Именно здесь биологическая привязанность зримо отличается от разумно направленной воли. Наши чувства колеблются от сентиментальных восторгов по поводу первых шагов «нашего солнышка» до мутной ярости по поводу того, что «солнышко» в стопятнадцатый раз отворачивается от ложки, предпочитая размазывать кашу по столу и бросать на пол чашки и ложки. Вот тут-то и необходимо сдерживать себя, позволяя себе только те слова и поступки, которые пойдут в пользу ребенку, которые чему-то полезному его научат, от чего-то ненужного удержат. Даже наказание мало того, что должно быть понятным и осознанным, оно должно что-то изменить к лучшему. Если нет — то нет в нем и смысла.

В целом современные педагогические теории отвергают наказание как воспитательный элемент (особенно физические наказания). И хотя совсем отказываться от этого не стоит — все-таки ребенок должен чувствовать предел, за который лучше не заходить — есть рациональное зерно в том, чтобы стараться воздействовать примером и словом, не опускаясь до насилия. Для этого нужно быть внимательным к ребенку, облегчить ему знакомство с системой правил. Например, важно, чтобы запретов было немного (особенно поначалу) и они были просты и понятны. Необходимо избегать факторов, которые будут провоцировать ребенка нарушить запрет (ну как можно требовать от ребенка, к примеру, не трогать папины очки, если папа постоянно оставляет их там, где они мозолят глаза ребенку — на диване, на стуле, на подлокотнике кресла?).

Важнейший элемент воспитания и вообще ключевое условие нормальной жизни — уважение. Уважение к себе, к жене, к ребенку, к соседям и родственникам, к коллегам по работе. Если мы будем реже высказывать претензии, негативные суждения и оценки, то наши дети будут считать спокойствие и уважение к другим нормой жизни, и сама наша жизнь станет более легкой и радостной. Для этого необходимо сбросить с себя привычку судить и оценивать других людей по отдельным действиям и событиям. Не брать на себя обязанность выносить приговоры и диагнозы, ведь нас никто не назначал ни судьями ни врачами над другими людьми — мы должны прежде всего работать над собой. И если мы сделаем себя самих лучше — то мир и счастье поселятся в наших семьях и станут светом, освещающим нашим близким их путь.